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miércoles, 13 de mayo de 2009

HE VOLVIDO!

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Después de mi larga ausencia creo que les debo una excusa.


La culpable, como siempre, fue la plata.


(el dinero no la ciudad, no seas paja!)


Yo andaba necesitando guita


y se me ocurrió pegar un vistazo a los clasificados.


Y encontré uno bien para mis capacidades y demandas


el anuncio decía:


“Organización malvada secreta necesita con suma urgencia un joven inútil sin futuro para el puesto de chofer para un atentado suicida, pagamos bien”


Completamente decidido, me fui a buscar el laburo


El lugar de la entrevista quedaba un poco lejos,


me hicieron ir hasta Afganistán,


en el aeropuerto me esperaban unos tipos


que me metieron en un auto y me vendaron los ojos.


Yo no se si se estaban burlando de mi


pero se la pasaron hablando raro


como en otro idioma, nose...


La entrevista no me la hicieron


así que supuse que ya me habían tomado.


Después de eso estuvieron meses dándome un entrenamiento.


Como no entendía un carajo de lo que me decían


no aprendía nada


pero asentía con la cabeza y ellos se ponían contentos.


Además si me hacía el que aprendía había premio


no me golpeaban tanto.



Finalmente llegó el día!


Me ascendieron!!!!!


Pasé del entrenamiento al trabajo de campo!


Y no hablo de plantar semillas y esas cosas.


Hablo de manejar aviones papá!!!


En realidad lo mío no era full time.


Como era el primer día


solamente me tocaban los últimos metros y el aterrizaje.


El plan de vuelo era sencillo,


Por lo que les entendí al los musulmanes


solamente tenia que esperar a que llegáramos a el lugar indicado,


después yo le pegaba al piloto lo amordazaba y tomaba el mando,


me gusta tener el mando…


Después de eso tenia que aterrizar en el 14º piso de un edificio


que los muchachos iban a derrumbar para que descendamos suavemente.


Suena raro, pero bueee… es trabajo.


El plan de vuelo me hacía acordar a algo, pero no podía acordarme de que,


me vino a la cabeza el nueve once,


pero después me acordé que ese es el numero de las emergencias.



En definitiva no me fue tan bien mi primer día,


y no lo digo porque tenía que aterrizar en un edificio de EE.UU.


y terminé en el mar indico,


lo digo porque parece que mis jefecitos andaban en algo raro,


y cuando le conté a los rescatistas lo que pasó enseguida llamaron a la poli.


A los dos días estaban todos los muchachos en cana y yo en una clínica psiquiátrica.


No aguante muchos así que me escape por la puerta, estaba sin llaves.


Tardé bastante en llegar nadando desde esa isla hasta casa,


encima los chilenos me cobraron por pasar por el canal de beagle, garcas…




Post dedicado a los muchachos que están en cana, no me pagaron!!!!!!!!

domingo, 1 de marzo de 2009

FELIZ CUMPLEAÑOS A MIIIIIIIIII!!!!!!!!!

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Ya tengo 19 años

y ya me siento un viejo inútil!

mentira no me siento un viejo inútil,

me siento inútil nada más, pero eso es normal

y comprensible…

Hoy al mediodia nos juntamos con los muchachos en mi casa

¡sexo, droga y rock and roll!

aunque viendo como van las cosas…

para el sexo no nos da el levante,

para la droga no nos da la plata y

y para el rock no nos da la cara…

Y de la torta que ni se hable!

después de ver este video

me quedó un complejo con las velitas!



y para los que sueñan con la piñata esta esto!

martes, 24 de febrero de 2009

Tabla de clasificación de boludos

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El otro día me llegó un mail que me dió vuelta

ya me habían dicho boludo muchas veces

pero este tipo me preparó una de clasificación y todo!

TABLA DE CLASIFICACIÓN DE BOLUDOS...


siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece

Boludo fraccionado:
es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico:
es un boludo de mierda.

Boludo telescópico:
de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul:
es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral:
es un flor de boludo.

Boludo campana:
es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo:
es re re re boludo.

Boludo supremo:
es el más boludo que existe.

Boludo disimulado:es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico:
es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano:
es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista:
él cree que no es boludo.

Boludo full time:
no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional:
es boludo por costumbre.

Boludo conocido:
es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido:
lo toman por boludo.

Boludo inasistente:
el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche:
además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco:
es el monumento al boludo.

Boludo latex:
es boludo y forro.

Boludo consecutivo:
hace una boludez trás otra.

Boludo Hulk:
es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente:
no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico:
es un reverendo boludo.



Post dedicado al boludo fraccionado, al boludo escatológico, a vos, al boludo telescópico, al boludo...

lunes, 16 de febrero de 2009

Todo volvio a ser como antes

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Hoooooooooolllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

acá toy!!!!!

Muchos pensarán que me fui de vacaciones

que la pasé bomba

y todas esas cosas

pero eso es porque no saben lo que en verdad pasó.

Era un domingo a la mañana.

Yo estaba, re tranki,

alimentando a mis pingüinos asesinos, cuando de repente…

… no pasa nada…

Yo me desesperé,

algo en mi vida estaba cambiando

yo estaba tranquilo

y no pasaba nada que me arruine el momento.

Las cosas estaban sucediendo de forma normal,

eso no es normal,

porque lo normal es un cruce entre lo ético

y lo cotidiano.

Y yo ético no soy,

tampoco soy cotidiano

(¿cotidiano? ¿eso tiene sentido? espero que no)

cuando me di cuenta de tal embrollo

Salí corrrrrriendo hacia el único lugar

en donde podía encontrar la paz interior…

…en la oficina de un decorador de interiores!

Entonces llego y toco timbre:

Hombre con voz soñolienta: ¿Hola?

YO!: Hola, ¿hablo con el decorador de interiores?

Hombre con voz soñolienta: Si, si

YO!: Quería consultarle una cosita

Hombre con voz soñolienta: Disculpe pero ya cerramos, es muy tarde, ¡¡¡son las 5 de la mañana!!!

YO!: Se equivoca. Si, son las 5 de la mañana, o sea, no es tarde… es temprano

Hombre con voz de “te voy a cagar a trompadas”: Retírese ya mismo o llamo a la policía

YO!: Retírese usted o llamo a el ejercito!

Los tres gatos locos de nuestro ejército

pudieron más que los veinte gatos gordos de la policía

y dadas esas circunstancias

el decorador tuvo que dejar su oficina,

su trabajo, su casa, y muchas otras cosas que ya ni me acuerdo.

Una vez atrincherado en mi lugar objetivo

me dediqué a buscar esa respuesta que tanto anhelaba

y me di cuenta que todo lo que había hecho

ya estaba bastante fuera de lo común.

O sea, todo está en orden!

Volví a mi casa para hacer la vida de siempre

y me encuentro con que mis

adorables pingüinos asesinos

se comieron a mis vecinos para alimentarse

y para divertirse un poco.

Entonces suspire y dije:

“Todo volvió a ser como antes”

Post dedicado al decorador de interiores que todavía no le avisé que ya puede volver a su oficina.

jueves, 22 de enero de 2009

Al que madruga Dios lo ayuda

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Gracias a que no hago nada en todo el día, tengo una energía insoportable


Entonces me voy para lo de Verónica


Creo que tendría que haber meditado el echo


de que eran las 8 de la mañana


y que ningún adolescente normal


esta despierto a esa hora en vancaciones


Y si lo está, habría que discriminarlo.


La cosa es que mientras esperaba que


se levante (porque hice que la madre la despertara)


me quedé hablando con su mamá,


sobre la gente del barrio,


mientras tomábamos mate con galletitas.


En eso se despierta ella y aparece toda despeinada


al principio no me di cuenta de su presencia


Mamá de Vero: Así que andás enérgico eh

Yo: Si, señora mamá de Vero, y ahora estoy prestando más atención a las cosas, veo cosas que antes no veía

Vero aparece atrás mío, y cuando la veo me caigo de la silla y mientras grito…

Yo: Aaahhhh… Estás horriiiiible!

Vero: Gracias, a las chicas nos encanta que nos digan eso

Yo: en serio? a mi no me gustaría

Vero: no sos más boludo porque no te levantas más temprano, y por lo que veo te levantas bastante temprano

Yo: es que al que madruga Dios lo ayuda, mmm… y ahora que lo pienso, madrugando me ayuda, no?

Vero: se

Yo: entonces si paso de largo y no duermo de santifica!

Vero: nunca te hiciste ver?

Yo: no pero… las chicas me miran bastante, si si… te incluyo… nnnnena

Vero: vas a necesitar más que la ayuda de Dios para zafar de mi golpiza hijo de…

Mama de Vero: chicos, chicos. No se peleen

Vero: mama! viene me despierta y después me dice que estoy horrible, y eso sin contar todas las cosas que se le ocurrieron y no le dio el tiempo de decir

Mama de Vero: tranquilos, discutamos esto con galletitas y un té caliente

(Los dos la miramos, ella se agarró la cabeza y yo contuve la risa como pude)



Comadreja… digo…

Moraleja: Si querés que Dios te ayude, no madrugues, pasá de largo



Post dedicado a los que hacen día a día la guerra santa, si eso es santo yo le rezo al diablo(igual lo hago)


jueves, 15 de enero de 2009

Tour sudamericano

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Resulta que el otro día

estaba hablando por teléfono con mi primo

y me propone ir a un boliche re cool

en Palermo Holywood

en donde trabajaba un amigo suyo

obviamente le contesto que si

no por que sea un boliche re cool

sino porque entrábamos y tomábamos

gratis!

entonces llega el día en el que tenemos que ir

y le digo:

“cómo vamos?”

y me dice:

“en avión, como te pensás que vamos a ir?”

obviamente me reí

pero él insistió con su respuesta

y me metió en una combi.

Después de un rato le pregunto

“a donde vamos?”

“al boliche que te dije boludo”

“y que hacemos en el Eseiza?!”

“te dije que íbamos en avión”

“pero pensé que me estabas jodiendo!”

“desde cuando hablo en joda?!”

“desde que tengo memoria!”

“vos no tenés memoria!”

“aahhh, dejáte de joder Raúl”

“soy Gabriel! Te olvidaste de mi nombre?!”

“es que tenés mucha cara de Raúl!

aparte, quien te manda a tener un nombre tan compicado?!”

“yo no elijo que nombre tener! Aparte es tu segundo nombre!”

Seguimos discutiendo así

y cuando me quise dar cuenta

ya estábamos arriba del avión

entonces le digo a mi primo

“boludo nos hubiéramos tomado el tren!”

“no hay trenes que lleguen hasta Venezuela!”

“a Venezuela?! Me dijiste que era en Palermo Holywood!”

“te dije que era ENTRE Palermo y Holywood!”

Así que acá estoy, posteando desde Venezuela

La proxima les cuento un par de cositas más

Ahora no tengo ganas!

Post dedicado a mis primos que no me llaman nunca!